回家过年前,聊聊原生家庭与爱情 | 王盐


今天是小年,相信大家都开始准备回家过年了。


祝你们旅途愉快。


—— 王盐



临近春节,再过些日子,回家过年被逼婚又会成为一年一度的热门话题。


但无论怎么逼迫,我都希望大家要谨记。


如果你想寻找的是厮守终生的伴侣,一定要有意识的去了解他的原生家庭,原生家庭会给人带来不可磨灭的烙印,这方面的问题并不是懂些大道理或者赚些钱就能解决的。


很多人谈恋爱时表现的挺好,但结婚是要过一辈子的,婚后充满茶米油盐的平淡琐碎,也会有经济、生育、亲属关系等各种各样的压力与困难,那些能陪你嘻嘻哈哈哈的人,不一定能与你共患难。


原生家庭有问题的人,在亲密关系中或多或少都会存在缺陷,区别只是每个人程度不同。


并不是说,这样的人就不能相恋,只是你得清楚对方的问题在哪,你能不能接受对方这个样子。


根据自我感受及周围的案例,原生家庭不幸福的人普遍有如下特征:


1、在性格上往往会走两个极端,要么特别像自己的父母,不断重复原生家庭的悲剧;要么会成为和父母完全相反的类型,且极度厌恶原生家庭与自己的过去,通常前者占大多数。


2、在亲密关系中缺乏安全感,情绪不稳定,对感情渴望又恐惧,习惯性的逃避责任。


3、很难相信自己会被爱,对感情充满怀疑,喜欢去考验别人。


4、在外可以很成熟的为人处事,但在亲近的人面前反而容易变得很幼稚,越是亲密的关系,这种反差就越大。


无论男女,择偶尽可能找原生家庭幸福的伴侣,这样相对稳妥。千万别抱有侥幸心理,想靠爱情去拯救对方啥的,性格上的问题很难改正,如果本人意识不到,或没有决心去主动面对问题,靠他人的帮助解决问题难于登天。


原生家庭不幸的人中,不乏聪明、善良的人,这类人早熟、能力强、有更丰富的人生阅历,但他们在亲密关系中依然存在很多的不稳定性。但由于他们的过人之处和独特气质,很容易让伴侣难以下决心离开他们,被反复折磨的心力交瘁,甚至因此陷入抑郁。


虽然出身个人无法决定,我也并不想表达一种偏见或歧视,但从概率的角度,和这类人谈婚论嫁确实存在较高的风险性。至少在结婚前,要清楚的知道,你需要面对的是什么。


如果你也存在某种原生家庭的问题,我能分享建议是:


1、恋爱从不是灵丹妙药,不要指望会有天使来拯救你的人生。要有意识的去面对问题,并加以改善。对我们着人类来说,最痛苦的事情,莫过于「想好好的去爱一个人,最后却深深的伤害了那个深爱着的人」。


2、必要时,要有与原生家庭做切割的勇气,你可以去探亲、帮忙,但尽量远离他们独自生活,不要让他们干涉你的人生选择与生活方式。


3、接受自己存在问题这一事实,感情不顺利先从自身找原因,不要一味的抱怨前任。


4、不要总抱有「我爱你,所以我才会在你面前展现自己最丑陋的一面,这才是最真实的我」此类想法,然后对方忍受不了离开后,又会觉得「看吧,没有人喜欢真正的我」。真实的自我也分很多面,我们在伴侣面前也可以成为一个更好的人。不要把恋人当作自己的垃圾桶与避难所。


5、别太苛责父辈,他们本身也是受害者,我们过上吃饱穿暖的时间不过几十年,你不能要求上一代人什么都懂,父母已经尽可能的给予我们一切。


6、等自己成熟些,做好准备,再考虑结婚生子,不要让自己的悲剧再下一代身上重演,这是一生都挥之不去的伤痛。


爱,需要勇气与智慧,它的意义并不是填补我们的空虚寂寞的内心或是生理需求。


爱的意义只有一个,就是让我们有动力成为一个更好的自己。


决定人生命运的几个关键因素:


你出身在什么样的家庭,从事什么样的工作,和什么样的人结婚。


出身是我们无法选择的,工作方向也有很多运气的成分,但和什么样人的结婚,是少有的我们可以凭借自己却决定的人生大事。


在这方面,我希望大家能慎重对待。


作为与你朝夕相处的伴侣,另一半对你潜移默化的影响是巨大的,这么多年,我从未见过夫妻双方优秀成熟,日子过的糟糕。


在年少时,我曾以为只要有钱有权,人生就一定会幸福快乐,后来慢慢发现任何财富比起真爱根本微不足道。


希望大家都能遇到那个对的人,能够拥有自己的幸福。


祝福你们。


– END –



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