成年人的世界没有安逸可言 | 王盐


这几位朋友在外人眼里,都算是标准的成功人士了。


今天就和大家分享下光鲜背后的故事。


—— 王盐




年入百万的A


前段时间去南方出差,顺便看望了下好久不见的朋友A。


A君今年跳槽到BAT某大厂,萧条期成功拿到百万年薪,大家都很高兴。


然而任职不久后,A君就跟人间蒸发了一样,总没时间赴约,这次总算趁着出差的功夫,顺便去看望他。


见到A君后,着实吓了一跳,半年没见,憔悴不少。


听A君说,自从入职后,就开始疯狂加班,每天从早上9点忙到晚上12点,周末还要为了赶进度加班。


「不敢奢望995,能996我就开心死了……」A君苦笑。


因为过度工作A君看起来非常憔悴,太过忙碌也没有时间谈恋爱,每天睁开眼就是工作,回家就是睡觉。


「你看我们当年,都很渴望有朝一日可以年薪百万,然而真的年薪百万了,却发现为此失去的太多」。A君端起酒杯,一饮而尽。


名校毕业、名企任职、年入百万、北上广有房,在外人看来,A是标准的职场精英,这样羡煞旁人的A,每天会焦虑些什么呢?


房贷、脱发、视力下降、没时间找对象、腰椎突出、肥胖、超负荷的工作量、痔疮……


看到A年轻时的照片,认识多年的我也是特别惊讶,中年发福的A,当年也是个眉清目秀阳光爽朗的小伙子。


「以前穷,没姑娘看得上,现在有钱了,又没时间去谈恋爱。再过几年有钱有时间了,妈的身体估计都不行了……」A抱怨道。


「是啊,资本家给你这么多钱,是为了让你更好的产粮,可不是为了让你贪图享受的。」


A当年特别后悔的事情,是毕业之后,听了家里人的意见,去了体制内的单位工作。每个月五六千块钱,未来十年的生活一眼望到头。


A熬了几年,终于忍耐不住,辞职出来打拼。


每次想到这,A都很后悔,说那时候觉得考上了好学校,就一定会有好的未来,在学校的时候也不想这些,没事就和同学在寝室打游戏,吃饭唱K泡妞,大四也没有好好的去实习,那时候根本没考虑过未来的事情。


小时候家里人都说考上好大学人生就轻松了,可现在呢?


我安慰A,说他已经比很多人要成功的多了,可他自己却不这么想。


「当年我可是全省排名前列啊,现在混成这样,真的很不甘心。」


A的同学,现在大部分都混的不错,对比之下,我也很理解A的心情。


聚餐过后,A又急急忙忙的赶回公司加班。


闷热潮湿的南方某城,看着街上穿着背心人字拖出来遛弯的本地居民,A或许有比他们高很多倍的收入,可他却连晚饭后出来遛弯的机会都没有。


失业断供的B


B是我的同行,之前在一次行业分享中相识。


B普通学校毕业,当初是被同学叫来北京发展的。


那些年正值互联网大潮兴起,A在六年内跳槽四次,成功当上了某知名互联网企业总监,独立负责一条业务线。


那时B刚生孩子,加上升职加薪,于是在北京四环内某高档小区买了套三百平米的大房子。


升职加薪、结婚、生子、买房,人生大事都搞定的差不多了,B也是春风得意,好不痛快。


两年前,B所在的公司裁员,由于B带领的业务线盈利未达预期,整条线都被砍掉,有些人离职,也有些人转岗。


B的职位较高,公司内部没有其他合适的岗位,只好选择跳槽。


从大公司跳到小公司,较差的待遇、混乱的流程、疯狂的加班都让习惯了在大公司安逸工作的B难以忍受,没多久B便辞职在家休养,想着之后慢慢找个合适的机会。


然而B晋升至管理层后,已不再插手一线业务,导致他在中小型公司缺乏竞争力,而大公司又没有合适的位置。所以求职始终不太顺利。


后来他父亲重病住院,花了不少钱,全家仅靠妻子的收入维持,存款越来越少,他才意识到更严重的问题——房贷可能还不上了。


他和妻子都是普通家庭出身,这高额的房贷,双方父母都无力偿还。


现在房产交易又比较低迷,就算卖掉房子,也只能亏损一两百万低价出手。


B从那之后,变得沉默寡言许多,后来房子的事情有没有解决,我也不太好意思问。




漂亮的单亲妈妈C


C当初说她要离婚时,真的有些惊到我了。


我见过她先生,也是很优秀的一个人,两个人才貌双全,有车有房,孩子也活泼健康,两个人都是高知家庭出身,看起来非常般配,实在没想到他们居然会选择离婚。


我认识C很久,她就是那种典型的中产家庭孩子,从小到大顺风顺水,没吃过什么苦,为人单纯善良,长得又貌美,大家提起她永远都是好评。


面对我的不解,她才吞吞吐吐的说出原因。


原来C和丈夫是家里安排相亲认识的,那时候 C 28岁,家里催得比较急,一直说这个小伙子门当户对如何如何优秀。


C在学校时谈过恋爱,但由于家教严格,交往期间也仅限拉手拥抱那种,毕业后工作忙又比较宅,周围都是女性,没什么男人。


C看这位相亲对象各方面条件也都不错,也没多想,就听从家里的建议和对方交往。


后来也就顺其自然的结了婚。


可结婚没多久,C就发现,她和丈夫之间的感情并没有加深,反而停留在了一种很客气的奇怪氛围中。


丈夫平时对她就像对待朋友,不喜欢她说太多话,有时候心情不好还会表现的很生气。


两个人之间没有什么亲密可言,夫妻生活也很少。


C以为老夫老妻大概就是如此,自己的不满意可能也是出于任性,也就慢慢适应了下来。


直到怀孕生子,矛盾才逐渐爆发。


C的丈夫对家里的事总是嫌烦,带孩子也都是拜托父母,自己躲出去。


C也怀疑过丈夫是不是出轨,或者有什么隐情,甚至也怀疑过丈夫的性取向,但旁敲侧击许久也并未发现丈夫有什么特别的举动。


C和母亲也讨论过这个问题,母亲却很不以为然,反而劝她说要好好过日子,别瞎折腾。


C终于下定决心,提出离婚。


「我不在乎他到底是怎么回事了,我也不怕离婚,就算以后不结婚,我也有能力照顾好我的儿子。」


后来约C出来喝酒,离婚后的C在隐忍许久后终于哭了出来。


「我就是想要有人疼有人爱啊,可谈了几次恋爱,以为总算遇到很好的人,结果发现他们根本就不是真心的。」


「一个人带孩子确实挺辛苦的,再婚这事慢慢来不着急,不过你可别总冲动啊」,我劝慰她。


C年过三十,谈起恋爱来,依然青涩的像个小女孩,可离婚后,骗钱骗色的事情遇到不少。


我并不觉得C幼稚,她在工作方面是能力很强的女性,我知道她只是很渴望有一个人,可以和他一起去做那些情侣之间甜蜜的事情,去做那些她学生时代渴望却未曾做过的事情。


仅此而已。



这三个故事的主人公,论生活远远谈不上惨烈,他们依然是许多人羡慕的对象。


他们虽然各有烦恼,其人生历程中却存在着一些共性:

在某个阶段,习惯于安逸的生活,缺乏规划与抗风险的准备。


A如果在学生时代能够正确的择业,也许在事业上会有更高的成就。


B如果在大公司任职期间居安思危,也许可以有更强的职业竞争力。


C如果能更多些恋爱经验,也许就不会那么仓促随意的步入婚姻。


当然,没有人能预知未来,也没有人知道自己的选择是否一定正确,但过于安逸的生活,不动脑的随波逐流,一旦陷入被动的困境,便很难解决。


我自己也有过类似的经历,年轻时有段时间特别喜欢吃喝玩乐,那时因为努力工作,表现上比同龄人出色些许,便想着能多些时间享受生活。


然而在几年后,当我进入事业转型期后,缺乏积累使得我过在转型过程中无比艰难。


以前我常常劝自己的下属,要懂得未雨绸缪、居安思危,很多年轻人对这种事情没有太多的概念。


当你还年轻时,你感受到的是:


1、自己的经验、职位、收入都在逐渐上升


2、身体健康,熬夜、加班、饮酒作乐完全没问题


3、父母健康、没有结婚生子,没有多余的后顾之忧


于是便觉得自己的未来一定十分美好。


是啊,哪个年轻人不觉得自己是世界的中心,未来有无数种可能呢?


然而当你的年龄越来越大,就会发现


1、你的成长慢慢变慢,遭遇职场天花板,之后更多的都是重复性劳动


2、体能开始下降,身体开始出现各种小毛病,熬夜后一周都缓不过来,记忆力、精力都在下降


3、父母去医院的次数增加,开始有了慢性病;自己有了孩子,家庭支出大幅度增加


4、上有老、下有小,身背房贷,开始追求稳定


可能今天还过的很潇洒,明天突发一个事情,人生难度立马提高几个数量级。

一定要记得,不要用你现在的生活,去想象未来。


多数人没什么人生规划,过着随波逐流的生活。


上大学报专业,随便报的。


大学毕业找不到工作,那考研吧。


做什么工作不清楚,亲朋好友觉得不错的就做着吧。


发现同学们都混的比自己好,心想是不是该跳槽啦。


年纪大了,家里逼婚,于是找个差不多的将就结吧。


我也很像安逸不动脑子的生活,每天只想着吃喝玩乐多好。


可现实不允许呀。


写这篇文章,不是想贩卖焦虑,而是发自内心的希望,大家生活之余多想一想。


如果突然失业,怎么办?


如果家人得了重病,怎么办?


自己再工作三年,事业能上一个台阶吗?


想收入翻倍,还有哪些工作要做?


自己期望的婚后生活是怎样的?


所处的行业未来会有高速发展吗?


我身边四十岁的人都过的怎么样了?


……


多想想这些问题,终归是有好处的。


记得以前我问过前辈一个问题,大意是如果把你有一天陷入特别惨烈的困境中,你该怎么翻身?


这位前辈反问我:


为什么你要陷入这种境地,而不是避免问题的发生?


人生很多事情,其实是无解的,比起痛苦的挣扎,不如早早未雨绸缪,绕过这些坑更为实在。


一切的关键是,要多想。



– END –



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THE END
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