选择变强是对抗不公平最好的方式


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提问:王盐老师,想跟您咨询一下单位同事之间交往的问题,同事之间交往,是不是除了工作时间的正常交流之外,私底下也要沟通联系啊?一般情况下,抱着不打扰的心态,我很少跟同事私下发微信打电话聊天什么的。其实有时候挺想跟她们联系的,可是又害怕别人并不想跟你说这些,然后现在就陷入纠结情绪,不知道该怎么办了,请老师帮助我解答疑惑,谢谢。

王盐:

如果你尚不能轻松的掌握社交技能,建议你不要和同事有太多私人关系。因为很容易掌握不好分寸,导致工作受影响。

如果你缺少朋友,可以多在同事外的关系发展一下。



提问:盐哥,做人太干净了,是不是会很痛苦?

王盐:

不会啊,每次健身后洗干净,都觉得很舒服



提问:盐哥好,曾经看过您的回答您说:“决策是可以训练的”,您能推荐下相关的书籍么?我想对决策模型和分析这方面做一些研究,我想提高决策能力。

王盐:

决策是人类最难最难最难最高级的智力技巧。。

坦诚说我自己决策也做得不好,这点能做的厉害的都不是凡人。

我建议你可以先学一点统计概率,这是机器学习做决策(AI可以理解成非常低级的智能体,它所采用的就是纯理性决策模型,对普通人其实很适用)最基础的原理,相对简单一些。

看些关于统计概率的书籍就行。



提问:盐哥好!想问问关于亲密关系中的安全感。孩子的父母关系从小不和睦,在小孩成长过程中总是吵架闹离婚,甚至在高考前说小孩儿高考后就离婚,但后续相处还不错就那么过了,无形中对孩子带来很多压力困扰和担忧自责。但对于孩子来说,感觉在亲密关系中,好像很难把自己的安全感部分或全部交付给另一个人,很难开启一段恋爱关系,甚至有时会觉得把安全感放在别人(朋友或伴侣)身上或者说是把自己脆弱的一面/缺点软肋给朋友或伴侣看,是一件很不可理解且承担受伤害的风险,且也没有安全感的事情。总之就是不想轻易受伤,所以不肯轻易付出信任。想问问盐哥怎样建立安全感,及如何把安全感交付给亲密的人或者说有没有必要交付?

王盐:

安全感是自己给自己的,不要指望别人。

把安全感建立在别人身上是很不成熟的表现。

最好改掉这个习惯。

不然越是亲密的人,伤害你越深。



提问:盐哥,我有个认识十年的哥们,我们一直玩得很好,我也珍惜这段友谊。但他是个渣男,无法原谅的渣,做的事我真看不下去,同情他前女友。我想问,如果发现好兄弟是个渣男,该怎么办?是好朋友继续玩下去?还是减少联系让关系慢慢变淡?

王盐:

通常来说,人品不那么好的人,不适合深交。

一个人的品性很重要。

例如说有人生性善良,那么他此生多半如此,本质是很难变化的。所以你结交这样的朋友,终生都会受益。

而有些人品性没那么好,后天又不注意自我修行,那不靠谱的概率就会变大。

并不是说这样的人,就不是好人,只能说相对没那么「稳定」。

如果你和他之间不算挚交好友,又没有什么利害关系,只是玩伴那种程度,大可不必管他的私事。

如果是期望对方与你是过命的交情,觉得彼此是可以托付家人的关系,那就要调整下自己的预期。

人生得一知己,死而无憾。

能做到这种地步的自然是少数中的少数,所以对朋友期望别太高就行了。

总结:

1、别管别人的私事。

2、面对品性没那么出色的朋友,别产生利害关系或是有过高期待,就行了



提问:盐哥好,两年前从传统行业辞职加入互联网公司,薪资及职级均未太计较只求行业前景好,自以为领导会将工作业绩看在眼里在次年调薪时给出公正评价。结果去年初调职级时并未有太大变动,考虑到入职只有10个月公司刚起步,只好自我鼓励加强自身能力提升后会有好结果。去年中旬公司业务突飞猛进,部门新来了几个同事与我刚入职时职级相同,新同事是刚毕业、不知名院校本科生,而对比我入职时是具有两年行业背景的211硕士,心理有点别扭。突飞猛进时人手青黄不接,我主动分担,周末加班,平时两三点下班,上司看在眼里曾承诺说年底会争取个较好的绩效。结果年底只拿到一个中等的绩效。求教,这种情况我怎么去求证原因较好呢?

王盐:

1、不要和别人比较,不要觉得不公平,这没意义,只会让你自己乱了阵脚。

2、你可以和上司私下里谈谈,问问上司「自己很努力,为什么绩效只是中等」,表达的核心——我的不足在哪里?怎样可以做的更好?

别太在意公正,这世间哪来那么多公正。

真正公正的,就是你自己不断的成长,你专注精进自我,就一定有回报,任何人都夺不走。

如果你一心想着「这不公平,我必须要个说法」,那你的想法就被他人带偏了。

你要多想:

1、我自己的不足在哪里?

2、我在这个地方是否能获得更多的成长?

3、上司是否能和我真诚的沟通?(例如绩效的原因)

4、上司是否能给我有效的建议?

5、上司是否有我可学习的地方?

你要是发现,自己不能更好的成长,就赶紧换地方,而不是去纠结公正与否的问题。




提问:生活中沾染上垃圾人怎么办?我自问从来没有做过对不起他人的事情,但是经常会遭受到他人无端的污蔑和指责。


王盐:

小姑娘,这不一定是什么垃圾人的问题。

是你自己太弱了。

这个问题约等于「我初中毕业,对科研很感兴趣,请问怎么拿诺贝尔奖?」

我的任何建议都不能解决你的问题。

因为我不管说什么,下次你遇到一个很凶很坏的人,都会被他欺负哭的。

谁都一路跌跌撞撞的走过来的。

等过几年,你再回忆下来,肯定会觉得,嗨,这点破事算个啥。

但对于现在的你来说,就是会让你伤心掉泪。

我只能说,你要想不再遇到这种问题,就必须让自己变强。

如何变强呢?  

多读书,多去经历。

人的成长没有捷径可言。



提问:盐哥,和主管性格不合,工作中总是有摩擦,加之对工资奖金不是很满意,犹豫要不要离职,请问如何妥当回答今年感受,明年展望之类的问题?

王盐:

不管你离不离职,你在写工作总结的时候都要关注于你工作本身有哪些成长有哪些不足,哪些地方需要改进。

这是总结,不是你用来表达态度或者抱怨的,而是对你工作本身的一种思考和分析,总结相关的经验。                          

所以不管你最终是否离职。你都应该认真的,抛开情绪去写自己的工作总结,因为这本质上是写给你自己的,是让你自己去思考提高的,所以不要通过工作总结去表达情绪,而是专注工作本身。



提问:盐哥好!我有一个高中很好的闺蜜,当时都喜欢看小说,有的聊。但随着时间推移,我在江浙读研,后来在一线城市工作,她在家乡十八线小城市,大学毕业考了好几年公务员。渐渐地没什么话题可聊,每次她给我发的都是明星电视剧,她的人生目标就是考上公务员去日本看岚的演唱会,然后安稳生活。而我生活中工作上的苦恼无从诉说,就算和她说了她也没办法理解。而且其实她的想法简单,甚至什么都不会想。比如我出国出差,她不问我辛苦吗,做什么工作,只会说记得给我带礼物。我觉得作为朋友,其实她也没有真正关心过我,只喜欢分享自己喜欢的明星电视剧。如果聊天的话,只能聊往事。我们意识到这个问题了,但舍不得多年的友情。您说,该怎么办?我要放弃吗。

王盐:

你为什么非要和朋友说你生活当中的烦恼呢?朋友不是垃圾桶,对方没有义务陪你宣泄负面情绪。

你不能在一个朋友身上满足你对友谊的所有需求,你可以去交更多志同道合的朋友,就是人生当中能遇到真正的知己其实蛮少的。

所以不要去苛责一个朋友不能够做到你理想的状态,你多去结交好友,总会有能产生很多共同话题的人。


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