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这人是个垃圾(X)
天啊,他在胡说八道些什么(X)
新观点对我有启发吗?他是在什么样的语境和背景下得出这样的观点?是否带给了我看待问题的不同角度?我能从中收获有价值的信息?(✓)
失恋引起的内分泌失调,会令身体产生类似戒毒的戒断反应,痛苦异常。
随着时间的推移,内分泌逐渐回归平衡,也就不那么痛苦了。
当你再次失恋时,身体开始产生脱敏反应,就不会觉得和上次一样痛苦了。
当然每段感情中得到的快GAN越多,分开时痛苦越多,不过总体上还是随着次数的增加,脱敏反应越来越明显的。
失恋很痛苦并不代表你爱对方有多深,只能代表你的身体对这种内分泌较大程度的变化不适应,也就是为什么我们总觉得年轻时的恋爱更加刻骨铭心。
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对于先天和后天条件都不出众的普通人来说,这种对自我的逼迫,对目标的执着,对自身无-能的仇恨所迸发出的巨大动力,才有可能推动自身不断克服困难忍受痛苦去超越自己的极限,快速成长。
这片子在情绪的渲染以及故事情节的设计上显得有些黑暗,但内核所蕴含的道理却是极为正确的。
为了目标,放弃一切,用更长的时间,更多的精力,更高强度的思考,更频繁的失败,把自己逼到极限。
去TMD爱情,去TMD假期,去TMD小资情调,去TMD舒适区……
我只要我的目标。
这是一个关于牺牲的故事。
做到这一步。
难吗?
没那么难。
可为什么大家都做不到呢?
因为这样做是实在是太痛了。
因为前者的投入对全体女生都有效,后者则只对部分女生有效(男生的追求目标)。
在追女生这件事上投入过多的风险在于:一旦追求失败,之前的投入就打水漂了,血本无归。
而提升自己的收益积累则可持续增加,并有助于吸引更多更好的女生。
比如通过仪式感进行自我安慰(你看我这么努力!每天看那么多书!),对细节的过分关注(通过自己能掌握的细枝末节来提升安全感,例如折磨下属、对恋人的控制欲),慌不择食的进行自我提升(例如看网上的干货、花钱听课、考研、考证书)。
这一切问题的根源,其实都是在对抗自身无法控制人生的无力感。
真正富有智慧的人,他们往往具有非常敏锐的洞察力,可以客观看清自己以及周围的环境,冷静分析目前所遇到的问题,找到适合自己的解决之道。
当你很清楚你是谁,你想要什么,你的优势在哪,劣势在哪,怎么样能够更好的成长时,你便不再焦虑、迷茫,言行举止也会更加的从容稳健。
1、我感觉他有暴-力倾向,吵架时会摔东西。
2、他的控制欲很强,不让我穿他觉得暴露的衣服。
3、我不想生孩子,但他很想要。
4、经常打击我,从不鼓励我。
分手后,因为太爱他,又复合过一次,但他的缺点还是改不掉。
他现在还在主动联系,试探我,想要和好。
我被他弄得经常失眠,不知道该怎么办。
王盐:
1、拉黑所有的联系-方式
2、谈新的恋爱
3、找个p友
4、找个男闺蜜天天陪着
5、实在不行找个备胎天天陪你散心
6、找个感情好的闺蜜陪你
7、疯狂加班
总之不要一个人太久独处,要学会转移注意力,不然情绪很难好起来。
我说这是我花199买的,问他们值不值。
几个小朋友翻来翻去,说不值,写的乱七八糟,根本看不懂,一看就是东拼西凑的玩意。
然后我又把某培训机构的9.9的课程,拿给他们看,说这个也是199买的,难道我都买贵了?
小朋友们又翻了翻,说这个不错,值199。
那一瞬间我有种冲动,想要好好给他们上一课。
但又想了想,算了。
他们其实也没做错什么。
09.
王盐 :
既然花不了多少钱,为什么非要摆脱呢?
我现在减肥,理论上喝白开水最健康,但我忍不住想喝零度可乐,我也不会克制自己。
一个人的意志力是有限的,你耗费在这些事上,其他事情就没办法兼顾了。
人生有无数比这个更重要的事情,考虑问题要分清主次。
另外你不会无限制的囤东西的,当你的房间满了,自然你就不囤了。
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