和这类人谈恋爱一定要谨慎

01.


提问:我被上司点名批评,说我做的方案差,可他也没细说为什么差,凭啥这么批评我呢?被人全盘否定的感觉太难受了,我现在干啥都干不下去,很郁闷,请问该怎么办呢?

王盐:

被领导骂不重要。

甚至你辞职不干了也没关系。

但重点是,你要知道你的错误再哪里,是否改正了。

你可以去找领导问一下, 他觉得哪里有问题要改进。

然后把问题一一记下来,一项项改进。

改进问题是为了你自己的提高,所以不要心态失衡。

等你把工作做到他想挑刺都挑不出来的地步,领导肯定也不说啥了。

你就把这事,当做一个游戏,打BOSS,打不过去,你继续磨练就是了。

等你打过BOSS,你的能力也就随之提高了。



02.


提问:请问您是怎么做到「从容的面对命运」的?我现在遇到很多时候,还是会很慌乱,局促不安。

多去经历就好了。

你小时候哭过吗?

小时候的你,遇到些事情,难过的直哭。

但你现在想起来,让你难过的事情,似乎都不值得一提。

现在再遇到,你肯定不会哭了,要比小时候去从容的多。

多去做事,多去经历,不断的思考,不断的实践,做的多了,自然就掌握了。

你看那些极限运动员,他们做出那些危险的极限动作,不都是一点点练出来的么?普通人让他去做,还不得吓死?

之所以我表现的淡然,不是我比其他人聪明,比其他人勇敢。

只是因为我比你们年长,经历的事情更多。

等你们长大了,经历过岁月的洗礼,很多时候会很自然的就看淡了,从容了。

时间是最伟大的魔术,它会悄无声息的改变我们,这种潜移默化的改变,甚至我们自己都无法察觉到。

但当回首过往,你会发现自己已经和过去的自己变得完全不同。



03.


希望有一天,健身房能像咖啡馆那样遍地都是,不再采用预付款的方式,而是像买咖啡一样,支持单次交易。



04.


我真的觉得「运动社交」是个很好的事情。

你和你的朋友不一定非得出门就花钱,不一定非得去网红地点打卡排队。,不一定只能胡吃海塞又因为变胖压力山大。

一起运动一下,打打球,跳跳舞,练练拳啥的,不但健康、愉快,大家高强度运动带来的互动也会让友谊更进一步。



05.


曾经我的一个实习生问我,怎么装Chrome(谷歌)浏览器,她对软件安装、利用搜索引擎、排查电脑问题几乎没有任何概念。

如果是去互联网一线大厂实习,因为基本电脑操作导致工作延期的(又没有自己解决问题的能力),大概率会被劝退。别指望什么「不会可以学」,没人有义务教你,要你来是干活的,不是要你来学习的,能干就干,不能干就换人。

怎么避免L氓软件?
怎么在网上找到自己要用的软件?
怎么安装软件?
遇到没用过的软件,怎么学习最基本的操作?
电脑遇到问题,怎么排查故障?
遇到未知系统、软件问题,怎么寻找解决方案?
遇到不懂的事情,是否可以通过搜索引擎来解决?
……

每次有同学问,想进互联网公司,需要报什么课程。我觉得在不清楚提问者自身对计算机、互联网的认知水平前,谈这些都没用。

问题是无穷无尽的,有些属于常识,你得有最基本的知识储备;有些属于超出了你的知识范畴,得明白要怎样迅速定义问题,知道解决问题的方式与途径。

遇到问题不要总是习惯性的张嘴就问,比起知识,更重要的是自己解决未知问题的能力。

如果遇到问题就卡住了,一句以前没学过、不知道,就想应付了事,那自然是不行的。



06.


如果你想寻找的是厮守终生的伴侣,一定要有意识的去了解他的原生家庭,原生家庭会给人带来不可磨灭的烙印,这方面的问题并不是懂些大道理或者赚些钱就能解决的。

很多人谈恋爱时表现的挺好,但结婚是要过一辈子的,婚后充满茶米油盐的平淡琐碎,也会有经济、生育、亲属关系等各种各样的压力与困难,那些能陪你嘻嘻哈哈哈的人,不一定能与你共患难。

原生家庭有问题的人,在亲密关系中或多或少都会存在缺陷,区别只是每个人程度不同。

并不是说,这样的人就不能相恋,只是你得清楚对方的问题在哪,你能不能接受对方这个样子。

根据自我感受及周围的案例,原生家庭不幸福的人普遍有如下特征:

1、在性格上往往会走两个极端,要么特别像自己的父母,不断重复原生家庭的悲剧;要么会成为和父母完全相反的类型,且极度厌恶原生家庭与自己的过去,通常前者占大多数。

2、在亲密关系中缺乏安全感,情绪不稳定,对感情渴望又恐惧,习惯性的逃避责任。

3、很难相信自己会被爱,对感情充满怀疑,喜欢去考验别人。

4、在外可以很成熟的为人处事,但在亲近的人面前反而容易变得很幼稚,越是亲密的关系,这种反差就越大。

无论男女,择偶尽可能找原生家庭幸福的伴侣,这样相对稳妥。千万别抱有侥幸心理,想靠爱情去拯救对方啥的,性格上的问题很难改正,如果本人意识不到,或没有决心去主动面对问题,靠他人的帮助解决问题难于登天。

原生家庭不幸的人中,不乏聪明、善良的人,这类人早熟、能力强、有更丰富的人生阅历,但他们在亲密关系中依然存在很多的不稳定性。但由于他们的过人之处和独特气质,很容易让伴侣难以下决心离开他们,被反复折磨的心力交瘁,甚至因此陷入抑郁。

虽然出身个人无法决定,我也并不想表达一种偏见或歧视,但从概率的角度,和这类人谈婚论嫁确实存在较高的风险性。至少在结婚前,要清楚的知道,你需要面对的是什么。

如果你也存在某种原生家庭的问题,我能分享建议是:

1、恋爱从不是灵丹妙药,不要指望会有天使来拯救你的人生。要有意识的去面对问题,并加以改善。对我们着人类来说,最痛苦的事情,莫过于「想好好的去爱一个人,最后却深深的伤害了那个深爱着的人」。

2、必要时,要有与原生家庭做切割的勇气,你可以去探亲、帮忙,但尽量远离他们独自生活,不要让他们干涉你的人生选择与生活方式。

3、接受自己存在问题这一事实,感情不顺利先从自身找原因,不要一味的抱怨前任。

4、不要总抱有「我爱你,所以我才会在你面前展现自己最丑陋的一面,这才是最真实的我」此类想法,然后对方忍受不了离开后,又会觉得「看吧,没有人喜欢真正的我」。真实的自我也分很多面,我们在伴侣面前也可以成为一个更好的人。不要把恋人当作自己的垃圾桶与避难所。

5、别太苛责父辈,他们本身也是受害者,我们过上吃饱穿暖的时间不过几十年,你不能要求上一代人什么都懂,父母已经尽可能的给予我们一切。

6、等自己成熟些,做好准备,再考虑结婚生子,不要让自己的悲剧再下一代身上重演,这是一生都挥之不去的伤痛。

爱,需要勇气与智慧,它的意义并不是填补我们的空虚寂寞的内心或是生理需求。

爱的意义只有一个,就是让我们有动力成为一个更好的自己。

决定人生命运的几个关键因素:

你出身在什么样的家庭,从事什么样的工作,和什么样的人结婚。

出身是我们无法选择的,工作方向也有很多运气的成分,但和什么样人的结婚,是少有的我们可以凭借自己却决定的人生大事。

在这方面,我希望大家能慎重对待。

作为与你朝夕相处的伴侣,另一半对你潜移默化的影响是巨大的,这么多年,我从未见过夫妻双方优秀成熟,日子过的糟糕。

在年少时,我曾以为只要有钱有权,人生就一定会幸福快乐,后来慢慢发现任何财富比起真爱根本微不足道。

希望大家都能遇到那个对的人,能够拥有自己的幸福。





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