给女人们提个醒:这几种婚姻容易出现危机,中了的要小心!

幸福的婚姻总是相似的,不幸的婚姻各不相同。每一段看似甜蜜的婚姻,都是两个人共同经营的结果,婚姻有危机不可怕,怕的是对于危机浑然不知,甚至危机来临,却不能用心和智慧去对待。

其实,婚姻危机是潜伏在两个人的感情之中的,容易出现危机的几种婚姻,有下面几种,中了的人要小心提防,防患未然。

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没有感情基础

俗话“地基牢,房不摇”。有些夫妻怎么吵架也吵不散,而有些夫妻遇到一点小矛盾就分道扬镳了。没有感情的婚姻,就好像一栋地基没打牢的房子,经不起太多的风吹雨打。具备感情基础的婚姻,则像是一栋用心建造的房子,在岁月的打磨中非但不会觉得陈旧,反而会更加富有魅力。

男大当婚,女大当嫁。这句俗语害了不少人,小黄就是其中一个,他大学毕业后只身到深圳打工,经过几年的打拼,从公司的小职员晋升为公司部门主管。一直以来,小黄都是家人的骄傲,唯一不足的就是30多岁了还孑然一身。每年回老家,都会被身边的亲朋关心,“今年谈对象了吗”、“你看你多大了,我像你这么大的时候孩子都五六岁了”,“爸妈身体不好,趁着我们还在,把这婚结了,让我们抱抱孙子”,小黄不胜其烦。

去年,小黄在父母的安排下,终于结婚了,他和妻子仅有三面之缘。一方面是为了完成父母的夙愿;一方面是为了搪塞别人的口舌;另一方面,觉得对方还不错,婚后培养感情也不是不行。

可是,因为认识的时间短,彼此都不是特别了解,结婚后仅仅生活了三个月,小黄发现两个人根本是三观不合,各种冲突频现,谁也不愿意让步,委屈自己。最终,小黄的“婚后培养感情”的想法也不了了之了,结婚不到一年,小黄就坚决把结婚证变成了离婚证。

没有感情基础的婚姻,夫妻双方在结婚之前没有足够了解对方,如果婚后彼此又缺乏很好的忍耐和包容,就容易出现矛盾,日积月累,最后发展成为婚姻最大的“杀手”,毕竟婚姻不是简单的搭伙过日子。

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婚后缺乏感情交流

小贝是老公恋爱的时候,好得像一个人似的,他们彼此都认为对方是自己这一辈子最适合的伴侣。却不曾想,结婚不久,小贝就抱怨说老公变了,结婚之前温柔体贴,浪漫多情,结婚以后连个摆设都不如,最起码摆设还可以装饰心情,可老公只会和自己对着干。

小贝的老公也抱怨说她变了,结婚以前小鸟依人,温暖可人,结婚以后就牢骚满腹,自己怎么做她都会不满意,好像自己是上帝派来折磨她的人似的。

原来,小贝老公因为结婚了,一下子感觉压力大了,他做的是销售工作,为了挣多点钱,他把更多的时间投入到工作中,应酬增多,经常晚归。而小贝的工作是正常的朝九晚六,就这样,大多时候,都是她一个人在家,晚上睡下了,老公才回来;第二天大早,大家又匆匆忙忙各自上班。两个人一天之内说不上几句话。久而久之,双方之间几乎没有了情感上的交流,相互看不到对方的内心,就这样,他们对婚姻产生抱怨和不安。

维系夫妻感情的纽带是交流和沟通,感情久不交流就会变淡,而婚姻一旦变得索然无味,就会变得危机四伏。

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婆媳关系处理困难

中国有句谚语:“婆媳亲,全家和。”这说明,婆媳关系的亲密无间是家庭幸福快乐的重要因素。

结婚两年的兰兰觉得自己婚后的生活特别的不幸福,她想要离婚却舍不得老公。他们是高中校友,后来又考取了同一所大学,毕业后,他们结束了7年的爱情长跑,终于喜结连理。本来应该从此过上幸福美满的生活,却因为婆媳关系让他们的婚姻几乎触礁。

兰兰和婆婆住在同一个小区,平时周末想睡个懒觉都是一种奢望,因为婆婆经常不请自来,给兰兰造成了了面临“突击检查”的紧张压迫感。她和老公说起,老公却说他们不应该阻止父母的关心,更不能忤逆父母的好意,仿佛兰兰是一个不知好歹的儿媳。

在兰兰怀孕和坐月子期间,婆婆一边照顾着她,一边唠叨着“你们现在的小姑娘就是娇贵,想当年我怀孕儿子的时候,哪有人照顾,大着肚子也得上班养家,没出月子就要做家务活”之类的话。出于孝顺,婆婆说再难听的话,兰兰也没有计较,只是希望得到老公的理解自己的委屈,而老公永远都是用一句“妈就那样,你别和她计较”搪塞她。生完孩子后,兰兰考虑到孩子太小需要专人照顾,就暂时没有出去找工作,婆婆经常闲言碎语跟邻居说自己的儿子挣钱多不容易,儿媳只会胡乱花钱,好吃懒做也不知道早点出去工作,等等。这些话传到兰兰耳朵,难免就会和老公闹情绪,老公不置可否,反而责怪她太多心。结婚两年,兰兰觉得自己拥有了婚姻和孩子,却失去了快乐,日子过得特别的拧巴。

婆媳关系看似只是女人之间的锅碗瓢盆,琐碎不经意,其实却是一地鸡毛里女人的幸福指数。婆媳矛盾很容易影响夫妻感情,甚至让夫妻反目,听之任之,时间久了,就容易使婚姻产生裂变。

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夫妻能力差距拉大

良好的婚姻,是需要共同进步的。要是一方在进步,另一方却倒退,长久下去必不利于家庭关系的和谐。

朋友秀芝结婚之前,和她老公都是一家大型国企的员工,两个人知足常乐,日子过得很惬意。婚后,因为要生小孩和以后还要长时间照顾和教育孩子,考虑再三,便辞去了朝九晚五的工作,和几个妈妈做起了婴幼儿和女性用品的生意。经过几年的折腾,生意做大了,收入远远地超过了老公。原本,家庭收入增加了,是一件特别好的事,可是,秀芝的老公却在她的这种“强势”压迫下,感受到前所未有的自卑。他开始找各种挑秀芝的问题,有时候说她得意忘形;有时候说她不顾家;有时候又说她行为不检点。

秀芝在他给自己各种莫须有的“罪名”中,百口莫辩,她鼓励他在公司精进业务水平,争取上一个台阶,他却质疑她看不起自己。她让他和自己一起去上经营管理课,他却讥讽说不想和她一样一心只想攀高枝。最后,在老公一次次无理取闹之中,秀芝变得沉默而冷淡。

如果,秀芝的老公一直这么抱怨不思进取下去,不仅他们之间的能力差距会越拉越大,连思想差距也会越越大,最后他们婚姻也将变得脆弱不堪。两个人在一起,进步快的那个人,总会甩掉那个原地踏步的人。因为,人的本能,都是希望能够更多地探求生命、生活的内涵和外延。

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美国婚姻情感专家温格曾经说过:“即使最美好的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头,50次掐死对方的冲动。”这里所说的“200次离婚的念头,50次掐死对方的冲动”或许就是婚姻中的危机,如何度过这些危机,那就是仁者见仁,智者见智的事情了。但不管怎样,幸福的婚姻都是当事人用心经营出来的。


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